Дмитрий, 50 - 5 марта 2010 23:26

[B]Улыбнитесь![/B]
[I](старые приколы)[/I]


В ответ на требование легализовать марихуану президент долго смеялся и много ел..
----------------------------
Бекхэм, раздавая автографы неожиданно подписал контракт с ярославским "Шинником"
----------------------------
Летящая с десятого этажа семитонная плита приземлилась в полуметре от седого мальчика.
Норматив одевания эстонского спецназа — пока горит свеча
----------------------------
Доктор —пациенту: "Вам необходимо перестать мастурбировать!"
Пациент: "Это еще почему?"
Доктор: "Иначе мне тяжело измерить ваш пульс".
----------------------------
Разговаривают две пловчихи после Олимпиады. Первая говорит:
- Все! Теперь с допингом завязываю раз и навсегда! От этих чертовых
химикатов у меня уже волосы растут в самых непривычных местах!
- Эт где?
- На яйцах!
----------------------------
- Борт 121376, вызываю диспетчера! Горючее на нуле! Все приборы —отказали!! Мы теряем высоту!!!
- Hу че разорался?.. Слышу я. Вычеркиваю...
----------------------------
Судья:
- Итак, подсудимый назвал вас идиотом. Это правда?
- Правда.
- Тогда на что вы жалуетесь?
----------------------------
Гуляют папа с сыном в парке. Вокруг карусели, шарики, мороженное...
Мальчик: —Папа! Я хочу мороженое!
Папа: —Сынок, я тоже хочу мороженое, но надо терпеть —денег у нас только на пиво...
----------------------------
Одна старушка решила обойти скользкое место на дороге и провалилась в люк. Хорошо еще, что в люке уже было полным-полно других старушек, и она только ноги себе переломала...
----------------------------
Бабулька кашлянула в автобусе, рядом стоящий мальчик говорит: будьте здоровы!
Бабулька: вобщет я не чихнула а кашлянула!
Мальчик: да мне хоть х@ем подавилась, пионер должен быть вежливым!
----------------------------
Папа, а почему y коровы сиськи между ног,
а у нашей мамы —между рук?
- Это потому, что у нашей мамы
вместо головы —жопа!
----------------------------
Пьяный случайно сталкивается с косоглазым.
Косой: —Смотри, куда идешь.
Пьяный: —А ты иди, куда смотришь!
----------------------------
Муж и жена вечером вместе распивают бутылку вина и муж спрашивает:
- Дорогая, а ты могла бы мне сказать что нибудь такое, чтобы меня это и
огорчило и обрадовало одновременно?
- У тебя член больше чем у твоего брата!
----------------------------
Когда Ленин сидел в тюрьме, из хлеба он сделал чернильницу, из молока —чернила, а из соседа по камере —Надежду Крупскую.
----------------------------
- Бонд. Джеймс Бонд!
- Дамм. Ван Дамм. Клод Ван Дамм. Жан Клод Ван Дамм.
----------------------------
В цирке: —А сейчас!.. Номер для настоящих мужчин!!! Записывайте: 8-067-11-98-54. Настя.
----------------------------
- Внучок, как зовут того немца, от которого я так схожу с ума?
- Альцгеймер, бабушка, Альцгеймер.
----------------------------
Маленькая девочка плачет в аптеке:
- Мама послала за лекарством, а я забыла название. Короткое такое... Простое... Помню только, что в состав входил метил-
аминофинилацетат...
----------------------------
Как-то раз одна маленькая девочка в лютый мороз отправилась в лес и заблудилась... Но эта рождественская история, как и все, закончилась хорошо: никто не заметил пропажи девочки и праздник продолжался!
----------------------------
Семья усыновит 7-го ребёнка!
Предыдущие шесть как-то не прижились...
----------------------------
- Деда, а расскажи, как ты во время войны два самолета сбил!
- Ну-у-у... Не совсем сбил.. Скажем так: недозаправил
----------------------------
--Гена рассуждает:
- Вот вроде Чебурашкой зовут, а на вкус как курица...
--------------------------
Новости науки. Очередная хрень изобретена вчера нашими учеными. Примечательно, что эта хрень бесполезна не только в сельском хозяйстве, но и в промышленности. А с некоторой доработкой она может даже наносить вред.
--------------------------
Велик и могуч русский язык, а рифма к слову "ЗВЕЗДА" всегда в голову лезет одна и та же…
--------------------------
От старшего братика перешли по наследству коньки. Рaзного размера, цвета, и формы конька. Впрочем, у них есть одна общая черта —они оба на одну ногу.
--------------------------
От старшего братика перешли по наследству коньки. Рaзного размера, цвета, и формы конька. Впрочем, у них есть одна общая черта —они оба на одну ногу.
--------------------------
Из новостей: Ростовский прокатный стан начинает выпуск труб различного диаметра. Первая труба различного диаметра уже сошла с конвейера.
--------------------------
Чего такой грустный ?
- У директора был.
- Орал ?
- Анал...
--------------------------
Здравствуйте, класс. Я ваш новый учитель астрономии. Вижу класс у вас большой, всех все равно не запомню. Поэтому всех мальчиков я буду называть: эй, ты.
А девочек —Зина.

-------------------------
Загадка!
У Пети 12 яблок, у Лёши 8 яблок, а у Васи в жопе соль.
Кто бежал последним из колхозного сада?
-------------------------
- Алло! Это ясновидящая Антонина?
- Да, Андрей Павлович.
- Но я не Андрей Павлович.
- Я знаю.
-------------------------
Один человек слишком много грешил и решил бог его наказать: тот уколол себе палец и у него началась гангрена. Сначала ему отрезали одну руку, потом
вторую, потом одну ногу, потом вторую... Но на этом несчастья его не закончились —по осени его забрали в армию.
-------------------------
- Мам, я кушать хочу!
- Ах ты моя помощница! Ну не волнуйся, мама уже сама все покушала. Иди спать!
------------------------
Мужик заходит в аптеку и говорит:
- Мне нужен один гандон!
Продавщица:
- Коля, тебя!

----------------------
-Лидия, что вы делаете сегодня вечером?
-Кому?
----------------------
Выходит бандеровец ранней весной на берег Буга.Ветер с гор, зябко,вода ледяная.Он разделся,доковылял кое как до воды и пальцами ноги к воде...Дотронулся и с ненавистью выдохнул:"ух,жиды!"
---------------------
Мойша пришёл играть в карты,проиграл все деньги ну и от этого умер на месте.И кто должен сообщить эту весть Саре? Выбрали Изю,как самого умного и учтивого:
-Сара.Твой Мойша сел играть с нами у карты и таки проиграл все деньги.
-Та шоб ён здо�