наталья, 43 - 3 марта 2010 16:54

Мой сука персидский кот, устроил на моем сука персидском ковре, сука персидский залив!
И НЕ ПОВЫШАЙ НА МЕНЯ ШРИФТ!!!
Я живу напротив кладбища. Будешь выпендриваться - будешь жить напротив меня!!!
Я сейчас съел 2 пачки желтого полосатика, запивая молоком. Вопрос - клубнику мыть или уже пох*й?
Говорят, если помочиться на ранку - то она заживает... Давай, придурок, ссы мне на сердце!!!
Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями. – Ах*енно..бля!, - сказал четвертый сын.
Отправил девушке смс “Этот абонент просит Вас выйти за него замуж”…получил ответ “Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции”.
Он уехал прочь на ночной электричке. Ехать не хотел - да зажало яички.
Вы не замечали, что когда едешь за рулём, ток кто едет быстрее вас - козёл, а кто медленней - идиот?
Раньше мужчины при встречи снимали шляпу......А теперь вытаскивают из уха наушник....
В 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одной туфле..... Муж: "Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу???" - Жена: "Нах*й надо,я за гитарой!"
В который раз убеждаюсь что женщины умеют хранить секреты. Группами. Человек по сорок.
ТОЙОТА - управляй мечтой. ВАЗ - не ссы, доедем!!!
Я очень вежлив, и когда посылаю человека нах*й, то всегда перезваниваю и спрашиваю как он добрался..
Чего-то так хочется...то ли замуж...то ли семечек...
Народная примета: Если чайка летит жопой вперед, значит ветер очень сильный..
Ммм...вкусно...как орбит макароны!
Настоящий секс - это секс, после которого даже соседи выходят курить..
Отрыжка после еды - как отчет о доставке...
А в следующий раз я вам расскажу, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать
Ничто так сильно не выводит из себя как слово "успокойся",особенно когда ты действительно спокоен.
Любовь-это когда иногда примеряешь ЕГО фамилию, и думаешь ЗВУЧИТ или нет...
Новый вирус - \"БОМЖ\"! Он просто роется в Корзине...
Родители частенько вышибали из меня дурь, но я знал где достать еще!
Детство - это время, когда еще не думаешь матом...
Детство заканчивается когда на детской площадке на тебя все странно смотрят..
Хорошая вещь компьютер...Посидел пять минут-полтора часа прошло...
Мужчинам легче, они сразу видят какая грудь. А вот нас, женщин ждёт сюрприз!
Koшкy oтyчaли cpaть пocpeди кoмнaты, тыкaя мopдoй в eё гoвнo. Teпepь кoшкa cpeт пocpeди кoмнaты, тыкaeтcя мopдoй и yxoдит
Порой закрываю глаза и вспоминаю снова... Как мама вела в первый класс, как ПАПА нёс с выпускного
Три причины отсутствия студента на занятиях: забыл, запил, забил.
Любишь? -Люблю? -Докажи! -Докажу! -А достанешь звезду? -А с ноги по еблу? -Поняла , всё молчу !!
В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются, почему все красивые девушки дуры ?.
Целую тебя в лобик.... Спи мой долбоёбик..
Дочь, ты пьяна? -Не, мам, ты что... я стёклая как трезвышко, я выпила всего лишь шампан бокалского...
Мой сын просит руки вашей дочери. - А что, у вашего сына нет руки? - Есть, но она уже устала.
Рюмка – дура, салат – молодец…
Понять женскую логику просто -достаточно научиться играть в бильярд кубиками
Папуля, я замуж вышла! - Ничего не знаю, как стемнеет-домой!
сегодня он упал передо мной на колени =)?.и громко сказал."ёбаный лёд!"
Объясняя кому-то, почему презерватив белого цвета, Раневская говорила: Потому что белый цвет полнит.
Он был скромен и учтив, дарил цветы, читал Пастернака и вдруг заявил, что анальный секс помогает от запора...
Дорогой, на тебе сидит муха!
- Ты хочешь сказать, что я говно?!
- Нет, но муху не обманешь
Добрый дедушка Мороз, подари мне новый мозг!
Почему человека после фразы "У меня просто нет слов!" невозможно заткнуть?
У кого там накипело... засуньте себе Calgon в жопу...=)?
Иду по улице, скользко, гололедица... валяется на дорожке прокладка женская. Первая мысль - это как же поскользнуться так надо?
-Машка,у тя сиськи есть? -Да. - А че не носишь?
Лови топор!!! Чё молчишь? Не поймал?
Солнце светит мне в глаза, загорай моя спина, всё равно не загоришь,потому что я в носках
Пипец не поверите, звонит секретарша, вся в слезах, и говорит: "Я тут монитор протирала, тряпочкой, и один ярлык стерла"...
Профессор, а я получу автомат? - Да... и сапоги
в маршрутку напротив меня села девушка.. с метлой. Еле сдержался чтобы не спросить - "Что? Сломалась?"
Вот так копишь-копишь на машину, а потом хоп - срываешься и покупаешь себе кока-колу...
Каждый раз выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос — а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?
К своим половым органам у женщин достаточно равнодушное, отстраненное отношение, они почти незнакомы друг с другом. Женщины не беседуют с ними, не дают им шутливых прозвищ, не обижаются на них.
Телефонистка:
- Номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- Что, совсем??
- Нет, бл*ть, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!...
Говорят, лучшее средство от бессонницы - это посчитать баранов ...: Антон, Саша, Леша, Сережа, Андрей, Витя, Петя... ))))))))))
Ж О П А - жизненый орган предчуствующий приключения
Я печатаю 1200 знаков в минуту. Такая ерунда получается...
И уносят меня, и уносят меня
В звенящую, снежную даль.
Три белых коня, эх, три белых коня
Шампанское, водка и шмаль!
"Принц на белом коне, где ты тварь?"
Вот вы парни такие...Когда чужая девушка бросает телефон об стену,она пылкая...А когда своя - еба*утая))
А лес такой загадочный, а слез такой задумчивый ..
Я обещаю, что к Новому году у каждого белоруса на столе будут нормальные человеческие яйца.
-девушка,а девушка!а поехали в лес! я вам город покажу...!!!
Женшины досматривают порнофильмы до конца, с робкой надеждой, что в ито

• 
• 
•