no name, 38 - 19 апреля 2008 13:57

"Когда он уходит, ты сходишь с ума.От горя, от ревности, от обиды.Он,такой нежный,такой трогательный,такой любящий - он просто не мог этого сделать....
Любящее существо слепо. Нас бросают, нас втаптывают в землю, а мы ничего не видим. Верим,любим,надеемся. Понимание приходит позднее. Недели через две. Он ушел. Бросил. Предал. Убежал. Его больше нет рядом.
Боль постепенно сменяется чувством потери. Сначала ты перечитываешь все смски, письма, перебираешь все фотографии,где вы вместе, долго вертишь их в руках,вспоминая обстоятельства, при которых они сделаны.Ты рыдаешь над этими снимками,выкуривая по три пачки сигарет в день,бегаешь к каждому телефонному звонку,чувствуя,что сердце стучит где-то в области диафрагмы,просыпаешься ночами от того, что тебе слышится,будто пришла смс,сводишь разговоры с подругами к обсуждению своих переживаний.Нет,тебе не нужно их сочувствие,утешение,советы и обнадеживающие слова о том.что все проходит.Все,что тебе нужно - это упоминание его имени,рассказы о том,что его где-то видели в одиночестве.В-общем,пускай они говорят что угодно,лишь бы о нем...
Потом ты начинаешь ощущать потерю физически. У тебя скачет давление, постоянно слезятся глаза,тебя преследуют головные боли,чередующиеся с бессоницей.Любые,даже самые пошлые песни,в которых упоминается измена,расставание или смерть,заставляют тебя плакать.Внезапно расплакаться у маникюрши теперь для тебя обычное дело.А сколько мелодрам ты пересмотрела,предаваясь фантазиям о том,как он внезапно поймет,что ему нужна только ты, и захочет вернуться...Но разум знает:не захочет.Невозможно пробить стену равнодушия.Со временем все чаще в голове пульсирует:он не вернется.И все реже: а вдруг...
Тяжело.Дико тяжело.Особенно по ночам.Ты разучилась спать одна."Персен" становится постоянным спутником зарядки для телефона на твоей тумбочки (ты заряжаешь телефон везде,где есть розетка,понимая,что,если батарея внезапно сядет,сойдешь с ума.Телефон теперь всюду с тобой - на переговорах,в солярии,в туалете).Ты пробуешь пить,но не помогает. Не то чтобы тебя смущала утренняя помятость лица (учитывая ежедневно опухающие от слез глаза,это не проблема),просто тебя даже алкоголь не берет.
Тебе бы самое время умереть,но даже этого ты не можешь себе позволить. И дело тут не в мучительном выборе между горстью снотворного,выхлопными газами или вскрытыми венами. Ты все еще надеешься,что именно в этот момент он позвонит в дверь (по телефону,выйдет в ICQ, пришел смс или письмо),а ты уже не сможешь ответить...
Ты живешь непрерывным ожиданием.Потому что тот,с кем тебе было так хорошо,не может не вернуться.Ведь так,как он любил тебя,он больше никого не полюбит.Не сможет,не выйдет,не хватит сил.Просто он этого еще не понимает.Ему нужно еще совсем чуть-чуть времени на то,чтобы вспомнить тебя.Развернуть машину,выбежать из дома,сорваться с вечеринки,убежать от друзей и...вернуться...
Он же знает,что ты его ждешь...вчера,сегодня,завтра,всегда,всю жизни.Честно говоря,ты больше ничем и не занимаешься.Дома,на улице,на работе,в машине,в гостях...ты ждешь...
В течение полугода ты вновь и вновь прокручиваешь всю историю вашей любви.Ты пытаешься примерить на себя чувство вины,объясняя его поступки,раздражение и последующие измены собственной невнимательностью,неспособностью к компромиссам,твердолобостью в попытке навязать ему свою модель совместной жизни.Ты вспоминаешь,как обижала его пустой ревностью,подозрениями,сколько времени проводила с подругами,забывала краситься,ерничала по поводу вашей сексальной жизни.Ты,именно ты,глупая,надменная стерва,подтолкнула его к измене.Ты вспоминаешь диалоги и события,которые он скорее всего и не помнит,зато ты теперь ты точно знаешь,что именно они стали первопричиной вашего будущего разрыва.Дура,идиотка,тварь,сука - будь ты хоть на йоту умнее,все было бы хорошо и вы до сих пор были бы вместе.Если бы ты тогда повела себя так,сказала бы то,сделала бы это...Неспособность что-либо изменить ввергает тебя в хроническую депрессию. Ты уже не плачешь,потому что больше просто не можешь...
Через год ты медленно погружаешься в апатию.Каждый новый день похож на предыдущий.Ты не ходишь на вечеринки,не встречаешься с подругами,не выходишь в Интернет - ты просто не хочешь случайно услышать сплетню о нем,его друзьях - да что там,любое кпоминание персонажа,носящего его имя,вызывает у тебя тоску.Ты перестаешь смотреть фильмы,которые так нравились вам с ним,переключаешься на другую волну,когда по радио звучит его любимый трек,стараешься ездить маршрутами,пролегающими подальше от его дома,его привычных магазинов,ресторанов и кафе.Тебе уже все равно.Ты все чаще отключаешь телефон,потому что некому тебе звонить.Все,что вчера казалось значимым,сегодня не имеет никакого смысла.Постепенно ты учишься забывать и в какой-то момент действительно ощущаешь провал в памяти.У тебя и на самом деле ничего не осталось - ни любви,ни боли,ни тоски,ни надежды.
..Просто теперь ты знаешь,что нужно как-то жить без него...
Для начала ты покупаешь абонемент в фитнес.Меняешь макияж,косметический салон,солярий,маникюршу и гардероб.Между делом меняешь стрижку.
Одновременно ты пускаешься в жесткие загулы.Думаешь - он встретит тебя такую:такую блистательную,яркую,в окружении молодых богатых поклонников.Встретит - и тут же скончается от воспоминаний.И ты идешь туда,где он может быть или где бывал,делаешь вид,что тебе весело,что все и вправду хорошо...Но себя не обманешь - на самом деле все это ужасно,и очень больно.И можно как угодно хорошо выглядеть,купить новое платье,сделать новую прическу, - тоску в глазах не уберет никакой мейкап.Но время идет,а он тебя не встречает.Иногда ты плачешь(в основн

• 
• 
•