Леся, 63 - 26 мая 2012 12:32

[B][FONT=Arial][COLOR=blue][SIZE=+1] :D Умер старый еврей. Его родственик Аврам звонит его племянику Изе:
- Изя, приезжай, твой дядя умер.
- Извини, Аврам, я не могу приехать на похороны...
Ты подари ему что-нибудь - а счёт направь мне.
- Хорошо.
Похороны прошли нормально. Через неделю Изе приходит счёт на 200$.
Ещё через неделю - снова счёт на 200$. Ещё через неделю - опять счёт на 200$...
Изе это надоело, он звонит Авраму:
- Авраам - что ты подарил дяде? Мне каждую неделю приходит счёт на 200$.
- Я взял ему смокинг напрокат...

Нет, мне не нужно страхование жизни. Я хочу, чтобы родственники действительно расстроились, когда я умру!

7 чудес коммунизма
- у всех было место работы
- не смотря на то,что у всех было место работы,никто не работал
-несмотря на то,что никто не работал,норма выполнялась на 100%
-несмотря на то,что норма выполнялась на 100%,в магазинах ничего не было
-несмотря на то,что в магазинах ничего не было,у всех все было
-несмотря на то,что у всех все было,все воровали
-несмотря на то,что все воровали,всего хватало!!

Судья мужу:
- В чем у вас претензии к вашей жене?
- Она все время изображает оргазм!
- Ну и что такого?!
- Но не в постели, а когда я мудохаюсь с "Запорожцем"!

Беседуют две подруги.
- Твой жених знает сколько тебе лет?
- Да,частично.

Жена мужа пилит:
- Вот соседка говорит,у нее муж 35 раз может,а ты один раз и то еле-еле.
Мужик озадаченый звонит соседу,типа как это?
Сосед отвечает:
- Да пусть твоя мою дуру не слушает,она туда-обратно считает.

Ещё вчера и сам шалил, теперь, всё больше нервы.

Если девушка интересуется именем твоего любимого футболиста — это вовсе не из-за внезапно проснувшегося интереса к спорту. На самом деле она пытается подобрать пароль к твоей почте.

- Отгадайте загадку: четверо в одной конторе, только один из них работает.
- Не знаю.
- Трое служащих и вентилятор.

На светофоре останавливается Фиат и Феррари. Водитель Фиата покрутив
ручку опускает стекло и стучит в стекло к водителю Феррари. Тот нажав
кнопку опустил стекло. Водитель Фиата спрашивает:- послушай друг, ну как
тебе твоя машина, хорошая или плохая?... а то я смотрю люди не очень то
её покупают!

- Девушка, а вы не подскажете сколько время?
- Ой, Вы знаете, я часы дома забыла, пойдем ко мне, посмотрим!

Если бабушки перед подъездом сидят тихо – проверьте у них пульс.

– Хаим Львович, вы уже устроились?
– Нет, я пока работаю.

Делаю чего душа пожелает. Короче нифига не делаю.

За последние десятилетия химия сделала огромный шаг вперед. Вот только жаль, что в пищевой промышленности.

Лицо у тебя сегодня, как будто ты занимаешься уринотерапией...

Она приехала поступать в МГУ. Но провалилась на экзамене, и все её мечты пошли трахом.


- У меня дедушка героический был. ДнепроГЭС строил, Беломорканал рыл, целину поднимал. А на БАМ не успел...
- Умер?
- Нет, срок кончился.

Практически каждый законопослушный гражданин СССР видел Ленина в гробу.

К парикмахеру заходит мужчина с ребёнком:
- Его постричь, меня побрить.
После того, как мастер заканчивает бритьё мужчины, мужчина говорит:
- А теперь постригите малыша, а я пока схожу за газетой.
Проходит много времени, а мужчины нет. Мастер - мальчику:
- Куда же провалился твой отец?
- Это вовсе не мой папа. Этот дядя подошёл ко мне на улице и спросил: "Хочешь бесплатно постричься?"

Лишь 30% мужчин любят полных женщин. Остальные любят всяких.

Диалог в чате:
- А ты какой?
- Белый, пушистый и не линяю.
- Хорошее качество для мужчины, НЕ ЛИНЯТЬ !

Совет гостям:
Мало сказать "до свидания", нужно еще пойти домой.

Девушка:
- У меня табу на секс с женатым мужчиной.
Парень:
- Бедный тот, за кого ты выйдешь замуж.



Вчера случайно купила презерватив просто гигантского размера. Отдам бесплатно кому как раз. Жду с нетерпением. Раиса.

Жена так холодно посмотрела на мужа, что он простудился.

- Ну, что ты копаешься, как восьмиклассник с бюстгальтером!

- Давай сегодня без презерватива?
- Почему?
- Жарко.

- Девушка, а что вы делаете одна, и почему вы такая грустная?
- Я жду.
- А давайте будем ждать вместе.
- Как хотите.
Пауза.
- Извините, девушка, а что мы всё-таки ждём?
- Месячных ждём...

Не убивайте комаров!
Вы с ними одной крови!

- Получишь, бывало, зарплату вовремя, а через неделю думаешь: лучше бы ее на семь дней задержали...

Гад, и это на тебя я потратила лучшие мегабайты своего траффика...

[/SIZE][/COLOR][/FONT][/B]