ИГОРЬ, 47 - 13 января 2012 11:21

Анекдот одной фразой

В кризис каждый второй магазин называется «АРЕHДА» или «СДАЁТСЯ»…
***
Евреи – самый оптимистичный народ в мире, еще не знают до какого размера у них вырастет, а уже обрезают
***
Держи голову в холоде, живот в голоде…, а ноги сами остынут.
***
Вчера было рано, завтра будет поздно, а сегодня некогда.
***
Когда в жизни все гладко, наша фигура имеет свойство стремиться к форме шара.
***
Если товар сделан на Западе » ТМ» означает Тrаdе Маrk. Если в России – то «Твою Мать..».
***
Трудно выбирать подарок человеку на 75 лет – у него либо уже всё есть,
либо уже ничего не надо.
***
Талант – это пожалуй единственная халява, которую не пропьешь.
***
Голова профессора Доуэля ищет работу, интим не предлагать!
***
Это место клизмы изменить нельзя, а место поцелуя варьируется в широчайших пределах.
***
Этот мир настолько жесток, что даже носки не могут найти себе пару…
***
Второй закон Архимеда гласит:
«Жидкость, погруженная в тело, через семь лет пойдет в школу»
***
Бонус – награда за наглость, зарплата – награда за скромность.
***
Нервный не тот, кто стучит пальцами по столу, а тот, кого это раздражает.
***
Окончательная формулировка закона Архимеда:
На тело, погруженное в 40-градусную жидкость, не действуют никакие законы.
***
Чем лучше видна грудь, тем хуже запоминается лицо
***
Каждая женщина должна знать: что бы обеды были вкусными надо готовить их – редко
***
Узнав об измене жены, реакция 90% мужчин – собрать чемоданы и уйти к своей любовнице.
***
Если ты никого не боишься, значит, ты – самый страшный.
***
Вчера разъяренный бобер напал на прохожего, сорвал у него шапку и похоронил ее.
***
Счастье – это когда тебе все завидуют, а сделать ничего не могут!
***
Как можно бросить пить в стране, где молоко дороже пива?!
***
Я самый добрый, поэтому все добро должно быть моим!
***
Трус – это человек, адекватно оценивший ситуацию.
***
Учёными открыт новый вид рыб – рыба – падла. Не ловится и всё тут…
***
Запись в медицинской карточке: «Психических заболеваний нет. Просто дурак».
***
Если женщина топает ногами и не хочет Вас слушать…
Не мешайте ей, возможно, она просто танцует.
***
Баскетбол – боулинг – теннис – гольф…
Да – а, чем богаче человек, тем меньше у него шарики для игры.
***
- Девушка, куда же вы?
- Я вам не эхо – дважды отдаваться.
***
«Хорошего человека в лягушку превращать не будут!» – сказал Иван Дурак, отобрал стрелу и ругаясь матом зашагал на вторую попытку.
***
Длина минуты зависит от того, с какой стороны двери туалета Вы находитесь
***
Мой персидский кот, устроил на моем персидском ковре, персидский залив!
***
Когда мало времени, тут уж не до дружбы, только любовь.
***
Я надеюсь, что счастье улыбнётся нужным вам местом.
***
Уронив честь, не нагибайтесь, чтобы не потерять достоинство.
***
Женщина никогда не простит мужчине, которому она изменила!!!
***
- Московское время 15 часов! Начинаем радиопередачу «С добрым утром, мажоры!»
***
Дураки на грабли наступают, а дебилы напрыгивают.
***
А вы заметили, что при наборе на телефоне СМС (с быстрым набором Т9) слова «работаешь» первым на замену предлагается слово «саботаж»?
***
Самые отважные и крутые артисты, работающие без дублеров – порноактеры.
***
Почему если женщина любит секс, то нимфоманка, а если мужчина, то – маньяк.
***
Если резиновую женщину вывернуть наизнанку, то получится резиновый мужик!
***
Если знакомый спрашивает, как твои дела, в лучшем случае это значит, что он хочет рассказать о своих делах.

• 
• 
•