AlFeya, 39 - 8 июня 2007 17:51

Вчера я не стала встречаться со своим парнем, потому что просто не хотела. Я прям чувствую, что все то, что налипло на меня за 2 года нашего общения с трудом, но отходит. Ко мне приросла эта привычка – быть с ним, просыпаться с ним, видеть его сестер, его родителей, родственников, друзей, быть для них его невестой, просто знать что он есть у меня, а я – у него… Как будто это моя вторая кожа. И сейчас ее с меня снимают.
Не знаю точно, когда это началось, но точно процесс уже начинался. Потому что раньше я без него могла обходиться только сутки-двое, а в последний раз – целых 4 дня.
И вот сейчас с меня все это снимают. С трудом, со скрипом, с натяжкой слазит моя сущность «с ним». Как панцирь, под которым я всегда защищена, у меня есть кто-то… Но это именно панцирь, а не та каменная стена, под которой обычно подразумевается мужчина. И вот я теряю его, этот пресловутый панцирь. И остаюсь беззащитной, открытой всем ветрам, подверженной всем напастям. И тут чисто рефлекторно вырабатывается потребность срочно надеть другой панцирь. И тут появляешься ты. И я стараюсь снова забраться под теплое крылышко. Может, ты совершенно не мой человек, я не знаю этого, я просто стремлюсь быть с тобой. С тобой мне хорошо, мне спокойно. Я чувствую себя защищенной хоть сколько-то. Но, понимаешь, я повторяю свою же ошибку – я стремлюсь вновь обрасти кем-то. Я должна научиться стать самой собой без чьего-либо вмешательства. Иначе эта история будет повторяться снова и снова.
Я сейчас еще не освободилась полностью от старого панциря, но я так явственно ощущаю, что это будет долго. Будет трудно и мучительно. Этот человек такой родной, пусть у него столько недостатков, пусть он не подходит мне, но мне он стал таким родным… Я не представляю себе жизнь без него, я не представляю как мы будем проходить мимо друг друга и не здороваться, или здороваться как чужие, или еще хуже – вдруг я его увижу с другой? Мне кажется у меня сердце разорвется. Недавно мы поругались, не общались четыре дня, а потом он пришел в банк, но не ко мне, а по своим делам. Мне естественно тут же сообщили, что он здесь. Честно, я не ожидала такой реакции от себя. Сначала бешено забилось сердце, и я прочувствовала на себе, что значит это выражение – «сердце чуть не выпрыгнуло из груди». А потом я покраснела, начали трястись руки, потом я вся начала дрожать мелкой дрожью. Это все нервы, наверное. Но я так сильно никогда не переживала. А что будет, когда все это произойдет в последний раз? Когда примирения не последует? Страшно подумать…И все это привычка? Даже не знаю, возможно, все-таки это любовь, но почему тогда мне с ним уже не хорошо, как раньше, а просто тревожно?

• 
• 
•